I'm about to crack

窝。床上。

今天我很想他。我知道他也想要我。中间我接了个电话。**打来的。她哭着。告诉我只有我好。再没有别人比我好。她只是让我听到她哭就那么撒着娇。那时我在他身下。他在我身体里。他看着我接电话。我没法抑制我的喘息。电话里我只能简短的回答。我知道**不会懂。

但。那真是疯狂。

昨晚喝多了。早上醒来头疼的要爆裂。躺到中午没去上班。

依稀想起昨晚。只记得我哭了我躲到厨房拿着尖刀顶住自己的手腕发呆。我记得我摔了酒吧里的烟缸我坐在楼梯上我那时疯狂的想找个楼顶去吹风。我记得我朝他大喊我忘记了都说过什么。我记得我靠在沙发上不断对他说我害怕我害怕。我记得我被他抱在怀里像个委屈的孩子我也记得帽檐下他看着我的眼神。我记得他帮我推车我记得当出租车驶过他身边时窗外传来他的大喊说记着短信。

缩在被窝里开了窗让风吹进来。今天是晴好的天。风是撩人的暖。醉和...

我是不是在爱着。我是不是被爱着。有时候我很自信。有时候又真糊涂了。

比如现在。

一个人。呆在咖啡馆里。蔡琴的歌。静夜里听。唱的人不动声色。听的人偶有触动。心都快碎了。

我很孤单。其实是自己很享受这份孤单。我没法解释为什么心里这么难受。我突然害怕周围的一切。关上门自己呆着。黑暗包裹我。温暖的台灯下。红色的墙壁。蓝色的电脑屏幕。威士忌。中南海。只有这些才让我觉的安全。

可我不想要这样的安全感！

...

昨天，4月2日，是世界首个自闭症日。今天上网看到那个标题，心里忽然很难受。把QQ签名改了。纪念一下这一天。因为自闭症这三个字对我来说那么熟悉。直到今天我依然觉的自己时常活在自闭的状态里不能自拔。

不懂得倾诉，习惯把最深的感情藏在心里，感到难过或疼痛时，会选择一个人承受，在人前假装坚强。不敢说出来，更多的是怕收到伤害。 [melon] 发表于2008-04-02 15:03:12。。。。。这是网上的留言。形象的描述出那些区别于需要社会关心的自闭症孩童之外的成人世界。自闭、孤独的世...

天已经很暖了。出门时看到慵懒的阳光穿过树枝。和风吹在脸上。感觉全身的毛孔都微微张开。柔软舒畅。去找他吃午饭。结果他约了公司的人。离开他自己去上班。出租车载着我。一路上听歌。什么都不想。觉的那么快乐。而今天的快乐那么简单。

前天晚上他一定是又喝多。他对我说分手。他说要搬家。他说再也不来SC。他说讨厌我。他说不想再看到我。他下车翻过栅栏跳进小区。他消失在黑夜的阴影里。坐在车里许久我没发动汽车。我不知道在等什么。我知道得回家。

路上他打来电话。电话那端我听见他的哭泣。像个受尽委屈的孩子。手里拿着电话不知说什么好。心疼无比。

可昨天他忘尽一切。在床上抱着他。他要我答应要我给他未来的承诺。不再SM。不沾毒品。对后一个我很肯定。可是SM。我不知道。如果没有人再在乎我。我还会在乎什么呢。我怎么可以。我如何冲破那在活着时的麻木。...

。.。。想到这是今天的礼物和小小满足。

昨天是很好的天。下午和他一起去了三联。他买了书。然后去鼓楼下面吃爆肚。沿着鼓楼东街一直逛到交道口。买了糖炒栗子回家。抱着他睡觉。醒来时天已经黑了。出去楼下吃饭。打车跑到金宝街找栗正酒吧结果没有找到。回家拿了钥匙去了后海。串了两家酒吧。喝掉4支啤酒。乐队马马虎虎。酒喝的不舒服。这个夜晚忙乱却没有享受的感觉。只是喜欢和他在一起。走走逛逛。不期待什么。明天他就要走了。走之前能在一起呆着就很好。

在一起的时间久了。很多东西不知不觉变了方式。在酒吧听歌的时候几次把自己的手放在他的手心里。...

我送了他情人节礼物。HUGO BOSS的爱火香水。红色的卡片上我写下了‘今日的味道’给他。我想让他快乐。我想让他记得今天。我想让爱火的味道从此一直跟随他。

送他礼物的时候并没想过他会送我什么。我只是想知道他会不会想着这个。结果没有。收到了我的礼物他去了路口的711。买了所有能买到的巧克力和哈根达斯冰淇凌。我像个孩子一样立刻快乐起来。其实我看到他打开那瓶香水的样子就已经非常非常的快乐了。

他喝醉了。卧在大沙发上狂睡不止。扶他起来的时候他嘴里咕噜着词...

翻看几年前在这个日子写下的字。年年都有不同。年年都没什么特别。

我记得去年的情人节。我记得那个人。如今他已经消失不见。

我也记得前年和很多年前的情人节。我记得那些人。如今他们都消失不见。

我只记得玫瑰花和巧克力。我记得很多很多的物件在那些日子里出现。那些似乎成为了标志和象征。心里只保留着那些影像和记忆的碎片。只记得那个日子里的默默期盼。只记得那些曾有的小小快乐。而那些如今都已消失不见。

今年的情人节。我知道我会和...

     春节就要到了。人少多了。寂寥。空虚。一整天。晚上。彼此阻隔着的那个电话。心里难受。知道他大概下线了。所以给他在Q上留言。
     对不起我知道你生我气了。你觉得我没关心你。也可能确实是我不会表达吧。我不会说什么了。我只会说对不起。对你
     昨晚我他一直在*里。为了给你短信我跑到二楼。从你走了以后每次我开电脑都会打开在...

     我希望我可以像个孩子一样清澈的去爱他。可我知道我不是个孩子。我再也无法成为一个清澈的孩子。可我一直会怀有这样的愿望。

     下班时开车在路上忍不住给*打了电话。心里堵得慌不知道怎么发泄。我只能给他电话。我不知道打那个电话什么目的。手指不由自主去拨那个熟悉的号码。我只是想让这种情绪快点过去。我不知道怎么度过。我难受。我的情感混乱不堪觉的快要崩溃了。我爱着。我恨着。我犹疑。我觉的自己举步维艰。我知道一定要做出抉择。我知道一定要有内心真正的平复才可以。否则怎么可以继续。
     每时每刻被纠缠不清的思绪环绕。白天自己像个行尸走...

        晚上吃饭的时候他问我，房间里的东西哪去了。知道他说的是我的工具包。他担心我带着东西出去继续SM游戏。我没有。我在他出去开年会那天去收拾房间，连同相框、小熊和工具包都拿走了。
        从那天在他房间床上看到他赤身裸体和另一个人在被窝里。从那天开始，回去窝再也看不到镜框和玩具熊，它们都被收到了抽屉里面。问过他说是因为收拾房间。我知道...

DX，
     你老是说我从来不爱表达自己。从你的感受来说似乎你说的对。爱是双向的是吗？当两个人彼此感知都有了回应的时候，我们才会爱，不是我们要爱，是爱在我们身上自然的发生着对吗。
     你昨天撕了你给我的钱，在那之前我本来也是想撕掉的，可我克制住了，我会顾及你的感受，我知道你也很自我。我们都是我们知道的对吗。我是这样的女人我会遵从自己的本能做事。当你翻出钱包掏出钱的时候我从不会让你把钱再放回去...

恋爱很甜。恋爱很苦。我们总是被实际的问题困扰。很小的事情都会令两个人生气。那时的气氛使我扭过头去不想再说话。我们对对方抱了那么大的希望。而对方却不理解。我们都是一样。我们都那么在乎彼此。在乎我们在对方心里的份量。在乎回应后的感觉。也都更在乎自己。他撕了那张面值壹佰的钞票。真是孩子气。其实在他之前我曾想撕掉的呢。我也是孩子。还好了毕竟比他大一点。那时我知道他其实比我更自我。可我不会那么对他说。和我说了很多话。本来说十点就走了。听两遍歌就走。喝两杯酒就走。我都知道他只是那么说说而已。他穿好大衣背好背包收...

一直有着莫名其妙的感觉。说不出来。只是觉得要等待。等待让时间使谜底自然揭开。一切是在进行时。我没法评说没法定义。只是那些点点滴滴的小事。有时使自己心里轻轻的咯噔一下。很快就过去。

人和人。彼此之间。付出与回报。多么自然。应该是自然的方式。接受与享受。可实际常常不是这样。我自己会安慰自己。可别人呢。是不是也这样。。。我看常常不是。

早上从梦里醒来。关于S的。他出现时我知道那是他。但他有了另一张脸孔。无比清瘦。问他怎么了。他说每天会瘦掉很多斤。梦里的自己似乎很担心可又清醒的知道无能为力。。。没什么内容的梦境。可一直是他。直到醒来。躺在床上愣了许久。看窗外的天是灰的。没有下雪。

今天没有太阳。很安静。屋子里有点冷。被窝里暖暖的。身体里隐约的有热流暗涌。和每个周末没什么区别。让自己在想象里放纵的独自享受。我想他。所以在浑身精疲力尽的时候趴在枕头上给他发了短信。

和他一起同朋友吃鱼然后去买雪...

晚上很早到了咖啡店。隔着窗看外面天空雪花稀稀落落。店里空无一人。上阁楼抱着大衣睡觉。不知过了多久。从梦里惊醒。一个熟悉的电话。看看枕边的手机。屏幕依然是黑的。没有电话。没有短信。
 是个梦。
 心里突然一阵紧缩。疼。纱帘那边电视图像不断的变换。音乐离我很远。梦还在。梦很近。
 有些东西在那里。悬着。我能感到那根悬吊的绳子。那种绷紧的张力。每天。每时。不说。总在。我知道总有一天它会下落。有天会有结果。那等待很空。无形。但是无处不在。...

早上八点给他拨了电话。那时他已经到单位了。去的真早。手机藏在枕头底下。在床上不想起来。浑身酸痛依然没有消退。MM在旁边赖着。和她闹着玩。依稀想起昨夜的疯狂。起床去卫生间。没有小便前已经有了恐惧。依然是疼。疼得人整个轻轻的颤栗。妈的那个狗娘养的他妈的尖利的爪子。看着窗外蓝蓝的天，突然觉得昨晚仿佛梦过一场。二楼。他一直期望着的我们的3P。第一次却给了MZM那个傻逼。说她傻逼是因为她做的不彻底。装比。也许她是兴之所至。可这和她是谁没什么关系。玩的时候她性情了一把。把一切借口推给了酒。真懦弱。回家前分别时我...

20:10 m
20:18 干吗呢
20:22 车上。回东莞的酒店休息。你呢
20:21 在你那
20:24 在做什么呢？看电视还是看书还是运动？
20:23 看书 刚才给花浇了水
20:29 花开了吗？满室清香吧？被窝是什么颜色？我好想用那茶盏泡铁观音！
20:31 有花在开啊 很多花苞在等你回来才会开。被窝嘛。。。回来再看吧 反正我钻好几回了
20:34 淫了一被子的湿吧
20:35 嘿嘿 领导不在 吟诗的力度就差点
20:42 当里格当 当里格当
20:42 不喜欢广州特别是深圳。想北京安详的冬日了
20:42&nbs...

工作似乎变得毫无乐趣。跑去公司的时候自己都知道该办的事其实办不成的。可还是去。只是为了和别人说我去了。    

他刚离开才一天。无法控制的想他。
晚上去了他住的地方。从家里带去最喜欢的一套黑色床单和被罩。床头放了厚垫子。这样下次嘿咻的时候就不会那么大的噪音了。
只在那里呆了一会儿。烟都没抽。
出门时看着熟悉的床单。想这是属于自己的一个地方了。和他。

 

...

我是那么想他。他知道么。我需要他知道么。傻吧。还是给他发了短信。写下这些的时候在想。即使这真的不过是场游戏。自己也愿意很投入的去玩。

下午还要去公司总部办事。中午出去附近开车想找个安静的咖啡馆呆着。一直转到曾经和S去过的上岛。停在路边。不想进去。回到公司楼下躺在后座上睡觉。醒来时看到那个熟悉的短信：M

昨晚。都过去了。什么事都没有。还算平静。 

中午收到他短信问昨晚没事吧。我告诉他说无论怎样我都不后悔去找他。

他的短信过来：可我不想你受委屈。我心里难受。

（别那么想 和你一起我很快乐 那些委屈不算什么 看你的短信我哭了 你知道我知道 就足够）

我很少这样动情的喜欢一个女人了。  

发短信时坐在车里，MP3里放着蓝莲花。在熟悉的音乐里想他。这样的时刻我们之间语言...

很早的到了咖啡店。期待着他能来。因为有时间可以一起晚饭一起喝茶聊天。然而一直没电话过来。发了3条短信过去。空白。最后发了空白的短信。知道那是今天最后的一次。电话很快的打过来。他说在外面看房子。手机快没电了所以不敢回信。哦是么。我知道我知道。我没理由不信。你忙把。拜拜。我突然觉得很困。整整一个晚上都是如此。爬到2号上铺。听哥特。抽烟。小小的一点灯光照亮我的地盘。温暖而空旷。若有所失。躺着看天花板。那些甜蜜的字密密麻麻布满墙壁。而那是别人的世界。闭上眼睡。睡不着。半梦半醒之间只觉得时间难熬。就那么傻傻的...