I'm about to crack

昨晚喝多了。早上醒来头疼的要爆裂。躺到中午没去上班。

依稀想起昨晚。只记得我哭了我躲到厨房拿着尖刀顶住自己的手腕发呆。我记得我摔了酒吧里的烟缸我坐在楼梯上我那时疯狂的想找个楼顶去吹风。我记得我朝他大喊我忘记了都说过什么。我记得我靠在沙发上不断对他说我害怕我害怕。我记得我被他抱在怀里像个委屈的孩子我也记得帽檐下他看着我的眼神。我记得他帮我推车我记得当出租车驶过他身边时窗外传来他的大喊说记着短信。

缩在被窝里开了窗让风吹进来。今天是晴好的天。风是撩人的暖。醉和...

我是不是在爱着。我是不是被爱着。有时候我很自信。有时候又真糊涂了。

比如现在。

一个人。呆在咖啡馆里。蔡琴的歌。静夜里听。唱的人不动声色。听的人偶有触动。心都快碎了。

我很孤单。其实是自己很享受这份孤单。我没法解释为什么心里这么难受。我突然害怕周围的一切。关上门自己呆着。黑暗包裹我。温暖的台灯下。红色的墙壁。蓝色的电脑屏幕。威士忌。中南海。只有这些才让我觉的安全。

可我不想要这样的安全感！

...

出去吃饭。想抽烟。女儿不让。让我外面抽。小孩子固执起来真令人害怕。我忍着。手踹在兜里。暗自摸着烟盒和火机。终于克制住了。可真难受。

那时我看着餐馆外灯火通明的街道。想到只要走出这个门。就可以自由畅快的抽根烟。此刻却傻比似的坐在这里。其实不是没办法的事。唉。

忽然想起现在的状态。那真是惊人的雷同。我的手心触摸到私藏的快乐。我的自由畅快就在一扇门外。我随时可以出去。而此刻我只能傻比似的在这里呆着。

其实不是没办法的事。

。。。。。。...

晚上在串吧吃饭。那时一种很强烈的感受。可现在当我回想几个小时前的一切时。所有的细节都烟消云散。思维陷入空白。无论自己怎么努力。都再也无法想起那一刻曾经感受到了什么！！！

我能想到的仅有的东西竟然是这个英文字：lost!

我把QQ签名改作了想飞。因为那天真的又有了那样强烈的欲望。很长一段时间以为自己离那种情绪很远了。可是它总是不经意间一下子又把我抓住。

无聊的日子。每天每天。有时郁闷有时感动。无聊就是真实。无聊才会觉得偶尔的快乐很珍惜。想想其实要去摆脱这种无聊是徒劳的事情。没有这无聊也就感受不到快乐。

我不愿评价每天的生活。就这样过。我不愿去想未来。因为知道想也没用。我只想在每天里感受到一点点的快乐。我只想每天睡去的时候心里有一点点小小的满足。

时间。。。时间真的很无情。时间像一个无形的巨人把一切无声无息的摧毁。而你却找不到一丝痕迹。

常常会困惑，不知自己是怎么熬过来的。现在想起*的时候。真是平静。还有一点冷酷。我看到真相。比几个月前看到了更多。而这改变不了什么。他像从未存在过一样从我身边消失。

偶尔看看以前的聊天记录。也会在夜深人静的时候躺在黑暗里回想曾经在一起的那些细节。一段时间没法从失去他的情绪里出来。心里期待着会在某个时刻还会再看到他。我不知道见到他又能如何。可是那种愿望太强烈。强烈到甚至...

坐在米萝咖啡馆大沙发上像往常一样独自过了整整一个下午。我不想工作。我不知道还能去哪里。很多的事等着去做。可我什么也不想做。

邻桌的一对男女一直谈着生意。很大的生意。听起来无比虚幻。而他们谈论的那么热烈。陆续的有人进到咖啡馆里。似乎前后左右的人都在谈着生意。我坐在最靠里面的角落里。我知道有些东西在生活里永远无法逃开。我不知道怎么办。我觉的厌烦。我希望有个人和他一起能让我远离这些。可没有那个人。我知道我永不会遇见那个人。

开了MSN。F在。彼此都抑制着。简短的...

我觉的自己又陷入了自闭状态。

我丧失了全部的安全感。

我以为我可以不再回到那状态里。可没人能改变这个。我自己也是。

我只能这么呆着。这感觉很不好。今天一切都是灰的。懒得想明天。我这样子明天对我来说没什么意义。还会是灰的。我的眼睛都是灰的了。看什么都一样。

我在常去的咖啡馆里度过了整整一个下午。无所事事。我不知道自己还能干什么。我觉的一切都和我无关。

我不知道我怎么了。

我很讨厌我自己。

我也很爱我自己。

今天是清明。独自去给爸爸扫墓。这是第一次自己去。可以安心的坐在墓碑前静静的抽烟，一边慢慢回想那些爸爸在世时的日子。我的眼泪掉在盘腿间的泥地上。地上遍布细碎的花瓣。太阳暖暖的照着我。今天头顶上的天是灰蓝色可似乎格外晃眼。一个人在那里呆了很久。

后来回忆开始变得艰难。每个思绪很快的被莫名打断随即飘散。没法继续。就像现在。爸爸永远不会回来身边。爸爸我想你。在这里这种想念都是无言。我只能抽烟。看着青烟升上天空。心里想着爸爸。那种想念空洞无比但是无处不在。

昨天，4月2日，是世界首个自闭症日。今天上网看到那个标题，心里忽然很难受。把QQ签名改了。纪念一下这一天。因为自闭症这三个字对我来说那么熟悉。直到今天我依然觉的自己时常活在自闭的状态里不能自拔。

不懂得倾诉，习惯把最深的感情藏在心里，感到难过或疼痛时，会选择一个人承受，在人前假装坚强。不敢说出来，更多的是怕收到伤害。 [melon] 发表于2008-04-02 15:03:12。。。。。这是网上的留言。形象的描述出那些区别于需要社会关心的自闭症孩童之外的成人世界。自闭、孤独的世...

天已经很暖了。出门时看到慵懒的阳光穿过树枝。和风吹在脸上。感觉全身的毛孔都微微张开。柔软舒畅。去找他吃午饭。结果他约了公司的人。离开他自己去上班。出租车载着我。一路上听歌。什么都不想。觉的那么快乐。而今天的快乐那么简单。

翻看几年前在这个日子写下的字。年年都有不同。年年都没什么特别。

我记得去年的情人节。我记得那个人。如今他已经消失不见。

我也记得前年和很多年前的情人节。我记得那些人。如今他们都消失不见。

我只记得玫瑰花和巧克力。我记得很多很多的物件在那些日子里出现。那些似乎成为了标志和象征。心里只保留着那些影像和记忆的碎片。只记得那个日子里的默默期盼。只记得那些曾有的小小快乐。而那些如今都已消失不见。

今年的情人节。我知道我会和...

梨飒走了。去机场的路上给我发了短信。要我做三好女人。嘿嘿。对她说能做好一个就算不错了。

窝在藏书馆整整一个下午。不是我爱这里。只因无处可去。咖啡香烟电脑自言自语无所事事。

我真想喝酒呢。大白天的。哪里去喝啊。喝酒是一定要等到夜晚到来。夜色是酒的最佳背景。

我不知道这一切意味着什么。大年初四。我一个人背着包。独自回到咖啡馆里。给自己一杯加冰的杰克丹尼。中南海。小说。笔记本电脑。午后四点就这样静静的坐在桌前看着树枝后面西斜的太阳。窗外是寂静空旷的校园。而自己泪流满面。

所有的人都说我自私。当所有人都那么说的时候那一定是吧。可我不管。但是没人知道我多么的伤心！

如果看不到一点迹象我们可以真的沟通那我宁可不要。至少我相信我的感觉。可我看到那些无奈的眼泪爬满妈妈苍老的面容我的心都快碎了。而我依然不会扮演。我不知道怎么...

收到很多贺年短信。也发出去很多。看着手机里的那些记录。心里没一点的起伏。经常来往的生意伙伴、那些同学一年也不会见一次、还有一些号码似乎已经生疏不清楚是谁了。无聊。这真的像是在凑热闹呢。

午夜的烟火升起的时候我只想和他分享。可他不在身边。和女儿拥在阳台的玻璃窗前看着不断升上夜空的烟火。听女儿激动的大叫。觉的自己也像个孩子般天真。每年的烟火都会在心里升起落下。当烟花散尽的时候一切都已成为过去。我给K发了短信。我给F发了短信。我也给S发了短信。我知道不会收到S的回信。所以今天早上醒来...

昨晚回家了。见到了MM。知道回家其实只是为了她的。可那不是我的家。

怎么都不能让自己显得快乐起来。那很虚伪。

早早的上床睡觉。因为不知道该干什么。躺着。什么也不想。困意总会把我带走。所以我就那么一直睡。睡到今天上午十一点才起来。我觉得无聊。我去楼下晒太阳。很冷的风吹着我。我给他打电话。可是知道见不到他。我无处可去。我只能再回家去。

下午自己在咖啡馆里上网。窗外不断的有爆竹噼里啪啦的想起来。街角人们拥在摊位前买花炮。我看着对面矗立的一座...

明天就是一年一度的除夕。我想的人还没回来。早上和女儿通电话。那边的她哭着说要是我今天不回去她就不和我好了。得回家了。无论自己怎么去逃避。最终都得回去。有没有人呵护一个我不重要。我的女儿那么小。她需要妈妈。
下午去染了头发。看着镜子前的自己。已经习惯了那些白发。怎么遮盖都控制不住的生长。那店里的大工一直在旁边。很郁闷的样子。说是得回老家要辗转几个地方。要陪着老婆要带着孩子要回去看看父母。他说只想在家睡觉。睡上三天三夜。我们都那么累啊。他看着我我懂得那些暗示那些曾经很熟悉。可我知道我已经不是那...

他还不回来。
出去买了红酒和开心果。带了铁观音和洋酒去窝。给玻璃和门上都贴了剪纸。收拾好房间。想着今年大概见不到他了。留下两个红包。留给他的那个里面放了一元钱。写下杰克和丹妮2008。希望明年他会很好。我们也会很好。我写下那些字的时候心里都不知道会不会是像希望的那样。不是没信心。是真的不知道。


回到咖啡店。
2007年就要过去了。
自己让自己就这样一个人呆着。我很喜欢这样。独自享受乱哄哄的春节前值得珍惜的安静时光。此时坐在咖啡店一角的大...

他拉着我的手。我们靠在沙发上看着彼此的眼睛。我们都不知道为什么要笑。奇怪的感觉。从前的那些琐碎记忆被不断翻出来。好像昨天才发生。...

但是他的话让我觉得所有过去了的都是值得的。我的无意义历经所有这些浮现出它们的意义给我。我一直不知道。
今天他让我知道了这个。
今天他让我学会了感激。
今天他教会我记住也教会了我忘记。

一直是那么讨厌过春节。现在依然如此。
讨厌与这节日有关的一切。
记得最爱中学那段时间。除夕是我最喜欢的时刻。那时和爸爸妈妈姐姐一起看无聊的春晚。我们不喜欢那些节目。只是为了凑在一起度过这个时刻只为了凑在一起说话聊天。那样就很好。一家人在一起的时刻。回想起来都是温暖的。一到十二点就会跑回自己住的房间里。那时自己一直是住在四合院内院的走廊。那时会关着灯。打开窗户。让冰凉的空气伴随刺鼻的烟火气息飘进我的小屋。烟花照亮天空也照亮我的眼睛。静听震彻心肺的爆竹轰鸣。那时我会想起过去一年里发生...

     春节就要到了。人少多了。寂寥。空虚。一整天。晚上。彼此阻隔着的那个电话。心里难受。知道他大概下线了。所以给他在Q上留言。
     对不起我知道你生我气了。你觉得我没关心你。也可能确实是我不会表达吧。我不会说什么了。我只会说对不起。对你
     昨晚我他一直在*里。为了给你短信我跑到二楼。从你走了以后每次我开电脑都会打开在...

     一天从什么时候开始，以什么时间结束，在我永远是个模糊的概念。昨晚2点回家，很快的上床。发出的短信没有回应，知道他可能已经在火车上睡了。清静的躺在床上，隔壁的灯很快的灭了。他睡了。我的家又陷入漆黑和寂静。睡不着。
     我知道对我来说这一天没有结束。因为我的欲望没有平息。它在我身体里潜伏着。此时给我无声的召唤。我知道我们彼此。我们一直如此心领神会。
   &n...

沉默。一晚上持续的沉默。窒息。我们之间的状态比寒冬还冰冷。至少外面白天还会有一点和煦的阳光。而我心里在他面前此刻什么都没有。没有任何的感受。只有窒息。

     我希望我可以像个孩子一样清澈的去爱他。可我知道我不是个孩子。我再也无法成为一个清澈的孩子。可我一直会怀有这样的愿望。

     下班时开车在路上忍不住给*打了电话。心里堵得慌不知道怎么发泄。我只能给他电话。我不知道打那个电话什么目的。手指不由自主去拨那个熟悉的号码。我只是想让这种情绪快点过去。我不知道怎么度过。我难受。我的情感混乱不堪觉的快要崩溃了。我爱着。我恨着。我犹疑。我觉的自己举步维艰。我知道一定要做出抉择。我知道一定要有内心真正的平复才可以。否则怎么可以继续。
     每时每刻被纠缠不清的思绪环绕。白天自己像个行尸走...

        晚上吃饭的时候他问我，房间里的东西哪去了。知道他说的是我的工具包。他担心我带着东西出去继续SM游戏。我没有。我在他出去开年会那天去收拾房间，连同相框、小熊和工具包都拿走了。
        从那天在他房间床上看到他赤身裸体和另一个人在被窝里。从那天开始，回去窝再也看不到镜框和玩具熊，它们都被收到了抽屉里面。问过他说是因为收拾房间。我知道...

     坐在米萝咖啡馆里，六点了，不想离开。不想去任何地方。玻璃窗外是下班的车流和来来往往的路人。街灯和霓虹灯。玻璃窗反射我面前的咖啡杯蛋糕果盘香烟和笔记本。旁边座位的人们开始点餐了。而我就是不想走。有人等着我。有人知道我不会回去。有的人不知道还会不会有等我的心情。我不知道了已经。我对自己没任何的把握。只是在这样的时刻觉得孤单。甚至我觉得自己其实是爱上这样孤单的感觉。其实真的我真是自私。

回忆。快把我逼疯了。你的捆绑。无法释放

我知道一切结束了。可这种感觉似乎显得虚伪。我无法解释自己为什么会来这里。新七天。随着三环路上拥挤的车流一路到这里几乎精疲力尽。不知道。想在这里坐着。发呆。喝一杯哥伦比亚咖啡。想自己和自己说话。我无法解释自己为什么会翻来覆去的听那些歌儿。我无法解释为什么会控制不住的让眼泪流下来。我无法解释为什么会在这个时刻那么想他。我无法解释自己为什么会这么贱。我无法解释为什么会离开他。我无法解释为什么会再恋爱。我无法解释为什么心会这么痛痛到骨子里。我无法解释自己的这份挣扎和撕裂的感觉。我无法解释它们来自哪里。我无法...