I'm about to crack

我是不是在爱着。我是不是被爱着。有时候我很自信。有时候又真糊涂了。

比如现在。

一个人。呆在咖啡馆里。蔡琴的歌。静夜里听。唱的人不动声色。听的人偶有触动。心都快碎了。

我很孤单。其实是自己很享受这份孤单。我没法解释为什么心里这么难受。我突然害怕周围的一切。关上门自己呆着。黑暗包裹我。温暖的台灯下。红色的墙壁。蓝色的电脑屏幕。威士忌。中南海。只有这些才让我觉的安全。

可我不想要这样的安全感！

...

我觉的自己又陷入了自闭状态。

我丧失了全部的安全感。

我以为我可以不再回到那状态里。可没人能改变这个。我自己也是。

我只能这么呆着。这感觉很不好。今天一切都是灰的。懒得想明天。我这样子明天对我来说没什么意义。还会是灰的。我的眼睛都是灰的了。看什么都一样。

我在常去的咖啡馆里度过了整整一个下午。无所事事。我不知道自己还能干什么。我觉的一切都和我无关。

我不知道我怎么了。

我很讨厌我自己。

我也很爱我自己。

晚上十点多店里进来一个女孩。一个人。独自坐了大沙发。点了科罗娜。叫伙计下楼给买了黄山烟。给她上酒的时候她低着头在看日记。她向我要笔。我拿给她。过了一会儿。我听见抽泣的声音。是她。那一刻我的心突然抽紧。我害怕听到那样的声音。因为。那哭泣太熟悉。
给自己倒了杯爱尔兰威士忌。加了很多冰块。我很想过去陪着她。我知道也许她不需要。就像自己那么哭泣的时候一样。只想自己呆着。可心里又多疯狂的想有个人在旁边。
那个时候不知道眼泪是为了谁流。那时候自己是自己的观众。那时候是寂寞的表演。

梨飒走了。去机场的路上给我发了短信。要我做三好女人。嘿嘿。对她说能做好一个就算不错了。

窝在藏书馆整整一个下午。不是我爱这里。只因无处可去。咖啡香烟电脑自言自语无所事事。

我真想喝酒呢。大白天的。哪里去喝啊。喝酒是一定要等到夜晚到来。夜色是酒的最佳背景。

今天我是新七天最后一桌客人。窝在角落里临窗的沙发上。看街上行人渐稀。
春节来了。人心浮动。

     一天从什么时候开始，以什么时间结束，在我永远是个模糊的概念。昨晚2点回家，很快的上床。发出的短信没有回应，知道他可能已经在火车上睡了。清静的躺在床上，隔壁的灯很快的灭了。他睡了。我的家又陷入漆黑和寂静。睡不着。
     我知道对我来说这一天没有结束。因为我的欲望没有平息。它在我身体里潜伏着。此时给我无声的召唤。我知道我们彼此。我们一直如此心领神会。
   &n...

     开始放假了。工作已经没什么事要做。藏书馆咖啡。好久没来了。以前每次心里状态不好的时候都会过来。不是为了消除那种感受而是为了强化。很多次有过强烈的自杀倾向的时候都会来。对我来说这是很怪异的地方。我今天没想到自杀什么的。只是想来。坐一会儿。我不知道哪里可以包容我的那份飘离感。这里至少是个熟悉的地方。来过。不想找什么感觉了。就想在这里停泊一下而已。
这里下午人依旧很多。捡了个靠墙的沙发窝在里面。美式咖啡。中南海。清水。对着电脑胡乱的打字。傻比音乐...

DX，
     你老是说我从来不爱表达自己。从你的感受来说似乎你说的对。爱是双向的是吗？当两个人彼此感知都有了回应的时候，我们才会爱，不是我们要爱，是爱在我们身上自然的发生着对吗。
     你昨天撕了你给我的钱，在那之前我本来也是想撕掉的，可我克制住了，我会顾及你的感受，我知道你也很自我。我们都是我们知道的对吗。我是这样的女人我会遵从自己的本能做事。当你翻出钱包掏出钱的时候我从不会让你把钱再放回去...

一下午的空闲。开车在环路上。雪后的北京一切依然是灰的。心里只有一个念头去曾经去过的地方呆一会儿。因为昨天的梦因为昨天的情绪持续不散。MP3里新下载的都是些伤感的情歌。经常会在一个路口转角处和那些旋律发生共鸣。车开过。路上的街景瞬间转换。。。。。。一切都不会重来。

眼睛疼。哭的。心里的苦。和谁说呢。卫生间里镜子前，看自己的眼睛，止不住的眼泪，狂泻。很久没有像今天这样痛哭。一直压抑着自己的情感。接店时那个过程里都是。无论怎么样，都告诉自己要坚持、坚持。我的梦想，是我的，如果自己放弃，没人会把它还给你。我以为身边的亲人会理解我，可我错了。习惯被误解。没关系。告诉自己要坚强。但是坚强的边界，今天彻底崩溃。