I'm about to crack

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昨天，4月2日，是世界首个自闭症日。今天上网看到那个标题，心里忽然很难受。把QQ签名改了。纪念一下这一天。因为自闭症这三个字对我来说那么熟悉。直到今天我依然觉的自己时常活在自闭的状态里不能自拔。

不懂得倾诉，习惯把最深的感情藏在心里，感到难过或疼痛时，会选择一个人承受，在人前假装坚强。不敢说出来，更多的是怕收到伤害。 [melon] 发表于2008-04-02 15:03:12。。。。。这是网上的留言。形象的描述出那些区别于需要社会关心的自闭症孩童之外的成人世界。自闭、孤独的世界。我熟悉的世界。

昨晚和F分手时送他到楼下后门。在车上他对我说了很多话。反反复复的其实都是一个意思。我不关心他的感受。他没完没了的说着。是想告诉我我错了。那时夜里两点。街上空无一人。开始我看着他说话。后来我转过头趴在方向盘上。我想走。我那时突然很害怕。我知道我想逃。我不知道我是不是有什么不对劲。因为我是那么爱他。我相信我爱他。而那个时刻却疯狂的想要从他身边逃开。我不想任何人了解我那时的感受。我只想一个人呆着把他留在身后。

他终于说完。随后跳下车去。车门彭的一声关上。没有任何的间隙我立刻踩下油门。车瞬间冲了出去。车开的飞快。似乎这样我才心里舒服。魏公村后街依然是一样的垃圾遍地。开车从那里穿行而过的时候我不知道什么可以让我内心变得平静。我以为爱会让我安心。我以为爱会很单纯。我以为我们的爱会跟以往不同。可昨晚那些话却让我如此伤心。

我想着那些每天过去的时刻。和他一起的那些场景。想着我自己为了见他为了和他一起如何的小心翼翼费尽心机。付出的那些辛苦我不一定非要他知道。因为共享的时刻可以回报我所有的付出。那些不值一提。我以为他能体会。而他其实并不体会。他像个孩子执拗的和我说着那些话。我知道我没法给他任何的安慰。因为我没法改变我自己。

回家其实并不晚。却不想像往常一样在床上上网。我只想躲在被窝里。我只想在黑夜里自己稍微清醒一会儿。在睡眠把我带走之前。我拿了TD放在枕下。在被窝里给他短信。我什么都不想和他说。我不想解释。所以我给他回短信。依然是用最简短的几个字。那些字后面有我很深的情绪。如果他不懂得那就不要强求。我们是彼此感应到什么才开始的。我愿意保持这样的状态。我不要别人要求我去改变什么。除非我自己想要改变。

我不想别人给我负担。同样我也不愿给别人负担。

我愿意把这些想法都埋在心里。有人懂算是缘分。没人懂那很正常。这世界就是如此。如果这算是一种自闭。那我就把自闭当作一种快乐来享受吧。