I'm about to crack

已经很久没在这里写字。懒。就是这种情绪一直在。懒得做所有事。想放下身边所有的事情。只愿意静静的度过每天。只想等待。等待一个不遥远和陌生的未来。

发生很多事。坐在这里只剩下一些碎片。努力去想完整都是徒劳。时间真的像流水。

连打字都是觉得东一句西一句的。不知道被什么抑制着。难受！

 

今天一天没去上班 泡在咖啡馆 不知该做什么 我的心已经游离于家庭之外 我无所事事只想有一天摆脱身边的羁绊重新安排自己的生活 每天都在想什么会让我留恋可每天都一无所获 我们彼此好像水上漂流的浮萍其实水下的根已经腐败 没法再回去 我已无一丝信心 时间对我来说就像一次消费我只想快点清算了结 不期待未来我只想尽快度过这无趣的现在 我好倦

窝。床上。

今天我很想他。我知道他也想要我。中间我接了个电话。**打来的。她哭着。告诉我只有我好。再没有别人比我好。她只是让我听到她哭就那么撒着娇。那时我在他身下。他在我身体里。他看着我接电话。我没法抑制我的喘息。电话里我只能简短的回答。我知道**不会懂。

但。那真是疯狂。

昨晚喝多了。早上醒来头疼的要爆裂。躺到中午没去上班。

依稀想起昨晚。只记得我哭了我躲到厨房拿着尖刀顶住自己的手腕发呆。我记得我摔了酒吧里的烟缸我坐在楼梯上我那时疯狂的想找个楼顶去吹风。我记得我朝他大喊我忘记了都说过什么。我记得我靠在沙发上不断对他说我害怕我害怕。我记得我被他抱在怀里像个委屈的孩子我也记得帽檐下他看着我的眼神。我记得他帮我推车我记得当出租车驶过他身边时窗外传来他的大喊说记着短信。

缩在被窝里开了窗让风吹进来。今天是晴好的天。风是撩人的暖。醉和...

我是不是在爱着。我是不是被爱着。有时候我很自信。有时候又真糊涂了。

比如现在。

一个人。呆在咖啡馆里。蔡琴的歌。静夜里听。唱的人不动声色。听的人偶有触动。心都快碎了。

我很孤单。其实是自己很享受这份孤单。我没法解释为什么心里这么难受。我突然害怕周围的一切。关上门自己呆着。黑暗包裹我。温暖的台灯下。红色的墙壁。蓝色的电脑屏幕。威士忌。中南海。只有这些才让我觉的安全。

可我不想要这样的安全感！

...

出去吃饭。想抽烟。女儿不让。让我外面抽。小孩子固执起来真令人害怕。我忍着。手踹在兜里。暗自摸着烟盒和火机。终于克制住了。可真难受。

那时我看着餐馆外灯火通明的街道。想到只要走出这个门。就可以自由畅快的抽根烟。此刻却傻比似的坐在这里。其实不是没办法的事。唉。

忽然想起现在的状态。那真是惊人的雷同。我的手心触摸到私藏的快乐。我的自由畅快就在一扇门外。我随时可以出去。而此刻我只能傻比似的在这里呆着。

其实不是没办法的事。

。。。。。。...

晚上在串吧吃饭。那时一种很强烈的感受。可现在当我回想几个小时前的一切时。所有的细节都烟消云散。思维陷入空白。无论自己怎么努力。都再也无法想起那一刻曾经感受到了什么！！！

我能想到的仅有的东西竟然是这个英文字：lost!

我把QQ签名改作了想飞。因为那天真的又有了那样强烈的欲望。很长一段时间以为自己离那种情绪很远了。可是它总是不经意间一下子又把我抓住。

无聊的日子。每天每天。有时郁闷有时感动。无聊就是真实。无聊才会觉得偶尔的快乐很珍惜。想想其实要去摆脱这种无聊是徒劳的事情。没有这无聊也就感受不到快乐。

我不愿评价每天的生活。就这样过。我不愿去想未来。因为知道想也没用。我只想在每天里感受到一点点的快乐。我只想每天睡去的时候心里有一点点小小的满足。

坐在米萝咖啡馆大沙发上像往常一样独自过了整整一个下午。我不想工作。我不知道还能去哪里。很多的事等着去做。可我什么也不想做。

邻桌的一对男女一直谈着生意。很大的生意。听起来无比虚幻。而他们谈论的那么热烈。陆续的有人进到咖啡馆里。似乎前后左右的人都在谈着生意。我坐在最靠里面的角落里。我知道有些东西在生活里永远无法逃开。我不知道怎么办。我觉的厌烦。我希望有个人和他一起能让我远离这些。可没有那个人。我知道我永不会遇见那个人。

开了MSN。F在。彼此都抑制着。简短的...

我觉的自己又陷入了自闭状态。

我丧失了全部的安全感。

我以为我可以不再回到那状态里。可没人能改变这个。我自己也是。

我只能这么呆着。这感觉很不好。今天一切都是灰的。懒得想明天。我这样子明天对我来说没什么意义。还会是灰的。我的眼睛都是灰的了。看什么都一样。

我在常去的咖啡馆里度过了整整一个下午。无所事事。我不知道自己还能干什么。我觉的一切都和我无关。

我不知道我怎么了。

我很讨厌我自己。

我也很爱我自己。

挺好的一个周末。被他毁了。

本来一切都是正常的。我不知道自己做错了什么。他眼睛里蕴含的怒气他的肆无忌惮的吵闹和不知所云的电话让我摸不着头绪。挂了他电话。突然觉的害怕。他做的这一切我知道是因为我。因为他爱。可我觉的怕。没安全感。他那时只是想到自己。只是想着发泄。他那时根本无暇考虑我的感受。他真自私。就和我一样。

晚上回家像往常一样给他发了短信。和他说晚安。

没有回应。

今天是清明。独自去给爸爸扫墓。这是第一次自己去。可以安心的坐在墓碑前静静的抽烟，一边慢慢回想那些爸爸在世时的日子。我的眼泪掉在盘腿间的泥地上。地上遍布细碎的花瓣。太阳暖暖的照着我。今天头顶上的天是灰蓝色可似乎格外晃眼。一个人在那里呆了很久。

后来回忆开始变得艰难。每个思绪很快的被莫名打断随即飘散。没法继续。就像现在。爸爸永远不会回来身边。爸爸我想你。在这里这种想念都是无言。我只能抽烟。看着青烟升上天空。心里想着爸爸。那种想念空洞无比但是无处不在。

-米
-米
-你真狠。。。
-我狠好？我狠坏？
-你狠狠。。。如果我不米你，你是不是永远不米我？
-你米我了亚 所以没有如果
-你真酷，冷酷的酷。继续酷吧。晚安。
-晚上还没到 你和我说晚安是不是今天就算提前过完了？
-你记忆里有几次主动发过短信给我？刚才我不米你，你是否一直不米我？
-你刚才的短信是问题还是指责？
-一个意思
-哦
-愤怒！老子要是还主动发短信给你算我贱！哦哦哦哦...

我觉的快乐离我很远
我想逃
我不奢求任何人懂我
我自己这样很好
我不想回家
我想关了店门只自己呆着
我不想有人打扰
我想有人爱我但不要试图改变我
爱我本然的样子就很好
你们一有所企图我就会退缩
那是我的本能
今天我好闷
闷到想找个地方哭一场
可仔细想想什么都不值得一哭
只是觉的孤单
习惯性的
心里明明知道还是没法逃避
今天我又一次想...

昨天，4月2日，是世界首个自闭症日。今天上网看到那个标题，心里忽然很难受。把QQ签名改了。纪念一下这一天。因为自闭症这三个字对我来说那么熟悉。直到今天我依然觉的自己时常活在自闭的状态里不能自拔。

不懂得倾诉，习惯把最深的感情藏在心里，感到难过或疼痛时，会选择一个人承受，在人前假装坚强。不敢说出来，更多的是怕收到伤害。 [melon] 发表于2008-04-02 15:03:12。。。。。这是网上的留言。形象的描述出那些区别于需要社会关心的自闭症孩童之外的成人世界。自闭、孤独的世...

时间似乎过得那么快。看上一次写字已经过了半个月。这段时间不知为什么懒得写字。每天挂在淘宝上。疯狂的看东西瞎逛。今天是愚人节。和我好像没什么关系。不过是和别人聊天时多了个话题而已。开玩笑的好料。

今晚他走的那么早。剩下我自己呆着。不想回家。让音乐继续放着。对着电脑打字却不知想说什么。

 

今天出门天是灰色的。懒得争吵。拿了包默默的下楼。那个家从此我只想离开。就像昨晚。夜里一点收工后开车在街上。车少人稀。去往的是家的方向。可心里不想回去。想到他。不知他现在能给我什么。我又能给他什么。

中午和F去当代商城。坐在停车场里等他。看着车窗前BOSS的大广告牌前偶尔走过的那些人。拿着卡片机拍照玩。看照片的时候觉得镜头里的人都是那么孤单。那些陌生的人在今天这样一个稍纵即逝的时刻里留在我的相机里。成为我这一刻不值得记忆的一个回忆。

然后去了SPR喝咖啡。农...

。。所以我坐在电脑前写下下面这些字。我不知道什么时候这些字会给他看到。也许很久。也许不久。我真的不知道。

晚上GD和他女友来了。一起喝掉半瓶杰克丹尼。关掉灯半躺在沙发里聊天。GD爱的很辛苦。我听见他的叹息也看到他眼里的无奈。可看着他们两个坐在我对面互相黏在一起靠着依然觉得他们那么幸福。只是他们体会不到而已吧。送走他们时是十一点多。店里已经再没有客人。关掉外面的的灯箱收拾好所有的东西。那时只想快点回家去。

这真是奇怪。

我知道他不在。所以只想着回家。那种说不清的轻松感已经很生疏了。往常即使一点多关店还是会在这里耗着不走。可今天不一样。给F发了短信。整晚都没有回信...

到常去的咖啡馆对面买烟。叫了半天没人应声。店里似乎空无一人。突然一个声音从柜台下面传出来：不卖了！伸着脖子我看到柜台后面的地上一个年轻女人仰面躺在被子里。表情呆滞。不卖了！她又说两遍。眼睛直勾勾的看着天花板。我扫了眼柜台里的香烟。想给她钱然后她给我拿烟不过是举手之劳的事情。迟疑了一下。听见她又说：不卖了！似乎她除了这个懒得再说别的。我只好悻悻出门。推门的时候回头看了一下。那女人旁边还躺着个男人。脑袋从被窝露出一半。店里依然一片寂静。那女人重复的三个字像一记拳头把我打出门外。把我这个毫不相干的人扔到喧...

天已经很暖了。出门时看到慵懒的阳光穿过树枝。和风吹在脸上。感觉全身的毛孔都微微张开。柔软舒畅。去找他吃午饭。结果他约了公司的人。离开他自己去上班。出租车载着我。一路上听歌。什么都不想。觉的那么快乐。而今天的快乐那么简单。

前天晚上他一定是又喝多。他对我说分手。他说要搬家。他说再也不来SC。他说讨厌我。他说不想再看到我。他下车翻过栅栏跳进小区。他消失在黑夜的阴影里。坐在车里许久我没发动汽车。我不知道在等什么。我知道得回家。

路上他打来电话。电话那端我听见他的哭泣。像个受尽委屈的孩子。手里拿着电话不知说什么好。心疼无比。

可昨天他忘尽一切。在床上抱着他。他要我答应要我给他未来的承诺。不再SM。不沾毒品。对后一个我很肯定。可是SM。我不知道。如果没有人再在乎我。我还会在乎什么呢。我怎么可以。我如何冲破那在活着时的麻木。...

晚上十点多店里进来一个女孩。一个人。独自坐了大沙发。点了科罗娜。叫伙计下楼给买了黄山烟。给她上酒的时候她低着头在看日记。她向我要笔。我拿给她。过了一会儿。我听见抽泣的声音。是她。那一刻我的心突然抽紧。我害怕听到那样的声音。因为。那哭泣太熟悉。
给自己倒了杯爱尔兰威士忌。加了很多冰块。我很想过去陪着她。我知道也许她不需要。就像自己那么哭泣的时候一样。只想自己呆着。可心里又多疯狂的想有个人在旁边。
那个时候不知道眼泪是为了谁流。那时候自己是自己的观众。那时候是寂寞的表演。

。.。。想到这是今天的礼物和小小满足。

昨晚一起聊天。我们都哭了。我说不清自己的眼泪。只能让它们就那么流下来。我们隔着低矮的木茶几握手。我们说：就这么说好吧来确定我们的关系。可我们都知道其实什么都无法确定。

不想明天。这和恐惧与勇气无关。

每天就像这样。夜晚。两个玻璃杯。一支杰克丹尼。白沙和中南海。雪茄。彼此熟悉的面容在幽暗的灯光下。熟悉的音乐。在这个家一样的地方。还有相隔不远的窝。

调侃。玩笑。轻松的话题。谁都无法预料的残酷。忽然间裹挟着所有的过去向我们袭来。我没法停止。...

昨天是很好的天。下午和他一起去了三联。他买了书。然后去鼓楼下面吃爆肚。沿着鼓楼东街一直逛到交道口。买了糖炒栗子回家。抱着他睡觉。醒来时天已经黑了。出去楼下吃饭。打车跑到金宝街找栗正酒吧结果没有找到。回家拿了钥匙去了后海。串了两家酒吧。喝掉4支啤酒。乐队马马虎虎。酒喝的不舒服。这个夜晚忙乱却没有享受的感觉。只是喜欢和他在一起。走走逛逛。不期待什么。明天他就要走了。走之前能在一起呆着就很好。

在一起的时间久了。很多东西不知不觉变了方式。在酒吧听歌的时候几次把自己的手放在他的手心里。...

晚上高中同学T.过来聊天。有些人时隔多年见面后依然没有距离感。T.就是这样。

彼此的状况竟有那么多相似。所以可以聊起来没完。

送她走。看她下楼的背影。回身关上咖啡馆的玻璃门。想到这世界上孤单的人。一定很多。

我送了他情人节礼物。HUGO BOSS的爱火香水。红色的卡片上我写下了‘今日的味道’给他。我想让他快乐。我想让他记得今天。我想让爱火的味道从此一直跟随他。

送他礼物的时候并没想过他会送我什么。我只是想知道他会不会想着这个。结果没有。收到了我的礼物他去了路口的711。买了所有能买到的巧克力和哈根达斯冰淇凌。我像个孩子一样立刻快乐起来。其实我看到他打开那瓶香水的样子就已经非常非常的快乐了。

他喝醉了。卧在大沙发上狂睡不止。扶他起来的时候他嘴里咕噜着词...

翻看几年前在这个日子写下的字。年年都有不同。年年都没什么特别。

我记得去年的情人节。我记得那个人。如今他已经消失不见。

我也记得前年和很多年前的情人节。我记得那些人。如今他们都消失不见。

我只记得玫瑰花和巧克力。我记得很多很多的物件在那些日子里出现。那些似乎成为了标志和象征。心里只保留着那些影像和记忆的碎片。只记得那个日子里的默默期盼。只记得那些曾有的小小快乐。而那些如今都已消失不见。

今年的情人节。我知道我会和...

梨飒走了。去机场的路上给我发了短信。要我做三好女人。嘿嘿。对她说能做好一个就算不错了。

窝在藏书馆整整一个下午。不是我爱这里。只因无处可去。咖啡香烟电脑自言自语无所事事。

我真想喝酒呢。大白天的。哪里去喝啊。喝酒是一定要等到夜晚到来。夜色是酒的最佳背景。